Poseidon que me perdoe!

Diz a lenda que as sereias tem o poder de encantar o homem, não dista desta realidade, a mulher bela, exuberante, encantadora, charmosa, perfumada e feminina ao extremo peremptoriamente se faz mestra neste poder.

Sábado a tarde. Linda tarde de sol; embarca no ônibus em frente ao Parque Moinhos de Vento uma loira estonteantemente linda, pele amendoada levemente bronzeada, seus não mais que 25 anos de idade, aproximadamente 175alt, cabelos mechados louro claro/louro escuro, belos como a dona, perfeitos tal qual propaganda de shampoo; seios protuberantes e generosamente fartos e na mesma proporção: desnudos, sob uma blusa branca semi transparente deixando a perceber sua lingerie igualmente alva; um jeans justíssimo oferecia coxas grossas e torneadas visivelmente trabalhadas a exercícios e cuidados essenciais à beleza feminina haja vista as panturrilhas perfeitas desenhadas logo acima as belas canelas; uma sandália salto 10 em um pé perfeito, bem como as mãos belas e delicadamente bem cuidadas sob um esmalte vermelho impecável; o óculos escuro escondia seu olhar, mas seu sorriso de lábios rubros e carnudos iluminou o olhar de cada marmanjo que ali estavam enfastiados até aquele momento com aquela viagem de ônibus.

Poderíamos parar aqui e sermos felizes para sempre, afinal fizemos apologia às sereias, contos de fadas, e temos uma bela... Mas estamos falando de marmanjos e em uma viagem de ônibus... :

“_E aì gostosa!!”

“_Oi amorzinho, tem lugar aqui do meu lado”

“_Nossa que “belezoca”””

“_Oh! Lá em casa! Eu arrancava essa blusinha com os dentes!”

Além daqueles tradicionais e medíocres assovios.

...

Ao levantar-se para descer ouve-se as mesmas piadinhas e os mesmos sons em direção a “moça”.

A “bela” pára à porta, levanta o óculos, encara um dos rapazes, o mais “saidinho” ,e em um tom incrivelmente grave e sério diz:

“_Cala boca palhaço, se eu te pego de quatro, te faço mais mulher que eu!”

A sereia era um tritão...

O nome dele era Waldemar!!!

Ao descer, ela, além de deixar no coletivo seu perfume maravilhoso e nas mulheres um sorriso de vingança, deixou os marmanjos de queixo caído, como Amintas ao enfrentar Ninete em Tieta do Agreste, porém estes ainda tiveram mais sorte que Amintas pois após um murro no queixo ficou estendido ao chão e esta em uma atitude altiva e aparatosa os deixou apenas a indiferença...

As aparências enganam...

DE CARONA

Ônibus de respeito

Duas amigas estão esperando o ônibus em uma parada na Av. Ipiranga.
Uma é loira, outra morena.As duas são gostosíssimas, peitudíssimas, vestindo roupas curtíssimas.
Ao lado delas está um caipira com uma gaiola cheia de galinhas.

De repente o ônibus chega, o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:

— Sinto muito, mas nesse ônibus nós não permitimos galinhas!

Então a loira olhou pra morena e disse:

— Não tem problema, amiga... A gente espera outro ônibus!

Janelas X Cobrador

Se os objetos inanimados pudessem expor sentimentos e vontades, com certeza as janelas de ônibus teriam por mim uma ira descabida, pois conseguem externar do escárnio ao ódio numa tranquilidade irritante.

Certa feita estava eu trabalhando e fui cuspir pela janela logo atrás do meu assento, pois bem, correria tudo normalmente se esta estivesse aberta; meu intento travou ao dar literalmente com o nariz no vidro e minha substância “caterrogênea” escorrer pela janela  [você agora disse: Que nojo!-mas com certeza riu da minha desgraça]; foi tudo muito rápido, em questão de segundos me recompus da batida, limpei o vidro com a cortina e ainda pude verificar, graças a Deus, que nem um passageiro havia notado.

JANELA 1 X 0 ADRIANO

Já no estacionamento do terminal, ao tentar auxiliar na manobra do ônibus principalmente pelo fato de estar chovendo [atentem a chuva – as janelas sabem o que fazem] quando fui abrir a janela , sem nenhum esforço, esta estilhaçou-se, me dando um banho de cacos e, claro, de chuva...

Puxando viagem em um dia de chuva [viu?!- chuva!]; um passageiro ao subir escorrega e apoia-se na primeira janela que fica exatamente atrás do meu assento e esta “estoura”, como estávamos no meio do caminho e com o coletivo lotado fomos até o terminal normalmente, e eu, me molhando...  

Em dias de instabilidade e que a rotina por si nos tira a atenção, saímos para o intervalo... Chuva!; aham!ela mesmo, a chuva. Quando voltamos pra retomar o trabalho lá estão elas todas, todas mesmo, arregaçadas e com aquela “cara de deboche”, com os assentos todos molhados...

JANELA 4 X 0 ADRIANO

E  os dias frios!

Adivinhem qual janela se abre sozinha e traz o vento gelado bem no rosto do cobrador? Aquela lá do fundo? Não! Aquela bem ali na frente, pois para fechá-la tenho que sair do lugar, pular a roleta porque nunca tem alguém ali para fechar, até porque se tivesse ela não se abriria.

Ao recolhermos o ônibus para a garagem é parte de nossa função fechar todas as janelas e alçapões do carro para guarda-lo após o abastecimento, pois bem, todas fechadas. Será? As malditas se abrem sozinhas durante o percurso de RECOLHE e chegam à garagem com aquela mesma cara de deboche...

JANELA 6 X 0 ADRIANO

Mas decidi escrever esta história e mostrar o caráter destas ordinárias e mal feitoras criaturas quando hoje, frio, ao abrir um pouco a janela, aquela mesma , logo ali atrás de mim, minha inimiga, ela abre-se facilmente, oh!que lindo!tão querida!... porém abriu demais, ao tentar fechar de volta ela tranca, ????, e ao forçar um pouquinho essa assassina quase me arranca o dedo. Que doooooooooooor!!!

Dai obviamente lembrei  de várias outras escoriações obtidas ao tentar fechar as janelas que misteriosamente e tão facilmente abrem-se sozinhas e quando quero fechá-las estas estão tão “duras” que os pedaços de dedos ficam como prêmios para estas... estas... estas... CAMPEÃS!

E o placar só aumenta, até os carros com ar condicionado que não tem janelas muitas vezes nos constrangem quando nos pegamos tentando abrir o que não existe!

JANELA 10 X 0 ADRIANO  

DE CARONA

O cavalheiro

Um sujeito de aproximadamente 50 anos está viajando no ônibus e comenta com a moça sentada ao seu lado:

— Os jovens de hoje estão perdidos! Eles não têm educação! Veja só, ninguém mais cede o assento no ônibus para as damas e idosos! — diz o sujeito indignado.
— Mas o senhor não pode reclamar! — a moça comenta — o rapaz que estava sentado aqui se levantou e deixou o lugar para o senhor!
— Sim! Mas minha esposa está grávida e ninguém levantou para ela sentar!

Mini pai, mini filho

Sábado, 17:40hs; famílias passeando, ..., namorados, escoteiros, ..., beatas pra missa das 18hs, shopping-compras, e, pais (separados) buscando filhos para passar o domingo... Pois bem! Destes últimos trago-lhes em especial o que embarcou no ônibus com seu bebê no colo, bebê de 4meses, mini bebê, muito miúdo mesmo, e acompanhado da mãe. Não. Não a mãe do bebê, a mãe do pai do bebê, uma indignada e jovem senhora.

Como sei??!!.. Segue o diálogo entre mãe e filho. Porém... Sabe aquelas conversas que as pessoas estão “contando” o que sucede à todos mas não esperam que lhes respondam?...Uma espécie de desabafo.

Mãe alterada:

“_Passa de uma vez e cuida a cabecinha dele, olha ai! Tá muito baixa, cuidado, “alevanta”, nem parece pai, olha ai!!”

Filho assustado, amedrontado, irritado e com 13 anos.

“_Tá mãe, eu vi, tô cuidando, não precisa gritar, que saco!”

“_Saco?! Tu não tem vergonha na cara? Arruma filho com uma rapariguinha de 12 anos e me vem com: saco! Agora não pode reclamar, na hora de se engraçar com aquelazinha devia ta bom, e olha onde tu faz eu me enfiar , [a mãe refere-se  ao bairro- este tem fama de perigoso na capital] aquilo é casa?”

Agora vem o “discurso” pra todos ouvirem, como se estivesse se explicando e/ou justificando:

“_Um guri que nem trabalha, como é que tu pode reclamar agora?, eu e o teu pai que vamos ter que ajudar criar essa criança, o que que é aquela casa? Pelo amor de Deus, onde tu foi me fazer um neto, onde já se viu se engraçar por uma colega do colégio e ainda engravidar, agora tu vai sim pega ele sempre que precisar, vou te ensinar mudar e fazer a mamadeira, não pensa que tu vai largar lá e sair, não senhor , vai cuidar e se chorar, tomara que chore bastante dai tu vai ver o que é bom, o que é aquela mãe da guria?, quero só ver como essa criança vai se criar naquele moquifo, tu viu onde tu foi me enfiar,por isso essa criança nasceu prematura [não vi a ligação com o local e o fato da criança ser prematura, imagino ser pelo fato da “rapariguinha” ter 12 anos]  e não adianta me olhar com essa cara de cachorro sarnento, tu tem 13 anos Ricardo, 13, onde já se viu andar fazendo filho assim sem a menor responsabilidade, o que vai ser dessa criança, agora ele tá com quatro meses, quero ver quando começar a crescer, roupas, colégio, tu sabe o que é isso, nem o primeiro grau (ensino médio) tu terminou, olha a cabeça dele ai, tu vai sufocar essa criança, puxa pra cima essa toquinha, levanta, vamos descer na outra, vai, cuidado aí...”

Pelas caras e bocas e resmungos inaudíveis do menino ele já deve ter ouvido esse discurso milhares de vezes.

É.

É o preço da irresponsabilidade e (talvez) da falta de informação.

#REALIDADE

DE CARONA

Aumento de salário

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Novidades no blog...

A partir de hoje, além das histórias verídicas que lhes proporcionam muitos risos, passarei a deixar "drop's" com piadas sobre ônibus e seus passageiros... 
E tomo a liberdade de batizar estes posts de "DE CARONA" ... Afinal o propósito aqui é relatar-lhes a realidade do que acontece no dia dia dentro de um coletivo e aproveitaremos pra dar carona a estes...
Espero que gostem e que continuem com seus comentários: sempre válidos e pertinentes.
Abraço à todos!!!