“Nossa senhora do chuveiro elétrico; Dai-me resistência”
A inconveniência das pessoas é gritante a ponto de constranger não só a quem é dirigida mas a quem está na volta, ou seja, ali, dentro do ônibus querendo apenas o silêncio e a tranqüilidade em seu deslocamento.
Certa noite eu estava trabalhando em pé ao lado da roleta, apenas para uma “esticada” nas pernas, pois o fato de trabalharmos sentados o tempo todo e as viagens normalmente serem longas acabam causando certo desconforto, que uma boa esticada vem resolver...
Pois bem.
Logo após sairmos do terminal com alguns passageiros e passarmos umas três paradas onde também embarcaram mais pessoas, sobe uma senhora e senta-se no assento dianteiro, identifica-se mostrando-me seu cartão de isenção e “me sai” com essa: (em um tom inconvenientemente alto)
“_PORQUE TU TÁ EM PÉ? HEMORRÓIDA? AH! COITADINHO! EU SEI BEM O QUE É HEMORRÓIDA, MAS TEM UMAS ALMOFADINHA PRA VENDER E TU PODE TRABALHAR TRANQUILO, É UMAS ALMOFADA QUE PARECEM UMA BOIA, TEM UM FURO NO MEIO, UM SOBRINHO MEU TAMBÉM TEM ESSE PROBLEMA, ELE ATÉ OPEROU AGORA POUCO E COMO INCOMODA NÉ? EU SEI PORQUE ISSO COÇA E IRRITA,, EU COMPREI UMA POMADA QUE SE TU QUISER EU TE DOU O NOME, É MUITO BOA PRA HEMORRÓIDA E ACABA COM AQUELA COCEIRA CHATA, TU JÁ FOI NO MÉDICO? UMA TIA MINHA NÃO QUIS IR E O PROBLEMA FICOU FEIO, QUANDO ELA FOI VER JÁ TAVA ENORME E DAÍ DEU SANGRAMENTO, TU TEM QUE VER ISSO LOGO...”
Tudo isso ininterruptamente, sem deixar que eu “me defendesse” e explica-se que não era nada disso. Isso, claro, causou o maior frege e consequentemente risos entre todos que ouviram toda aquela barbárie.
Completamente sem noção!
A amiga de Edenilson Catarino (personagem do Cafézinho e do Sagu- Rádio Pop Rock) materializou-se dentro do ônibus em mais uma viagem recheada de falatórios e rabularias:
Uma senhora embarca com um menino de aproximadamente oito anos de idade, este passa pela roleta e dirige-se, ou melhor, tenta ir em direção ao fundo do ônibus quando a mãe o agarra rapidamente pelo braço e diz baixinho e amedrontadamente:
“_Fica aqui, e bem quietinho, a Zéza ta lá atrás e não quero que ela nos veja” e sentam-se no assento bem ao meu lado, a mulher visivelmente tenta abaixar-se o máximo que pode para que a Zéza não a enxergue e sempre recomendando ao filho que fizesse silêncio para que não fossem percebidos.
Inutil!!
Literalmente ao berros: “_MARLI! ... MARLI!... MARLI!... TEM LUGAR AQUI MARLI, SENTA AQUI! ... MARLI!!”
Marli se faz de surda e fica “durinha” olhando pra frente. Nada adianta. Lá vem Zéza sentar-se no banco imediatamente ao lado de Marli e seu filho:
“_OI MARLI, TU NÃO VIU EU TE CHAMA, COMO TU TÁ?E O GETÚLIO, COMO TÁ GRANDÃO”
“_Não vi Zéza” mente Marli com as faces rubras e em tom assustado e baixinho.
Zéza continua:
“_MARLI, TO VINDO LÁ DA JUSSARA, ELA ME LEVOU NUMA MULHER QUE JOGA BUZIOS E A MULHER ME FALOU UM MONTE DE COISA QUE É BATATA ,TU TEM QUE VER, DISSE QUE A CLARISSE NÃO VAI BEM NO COLÉGIO DE SEM VERGONHA, QUE A ALINE E O BETINHO VÃO DAR CERTO E PODEM ATÉ CASAR,EU GOSTO DELE,É UM MENINO TÃO BOM, DISSE QUE O JONAS VAI ARRUMA EMPREGO BEM LIGERINHO, SÓ PRECISO LEVAR UNS NEGÓCIOS LÁ PRA ELA, TU TINHA QUE IR LÁ, TU TEM QUE VER O NEGÓCIO DO TEU MARIDO, ELE AINDA ANDA COM AQUELA RAPARIGA, A TAL DE MIRELA, FILHA DA JUDITE? AQUELAZINHA NÃO TEM VERGONHA NA CARA, QUANDO A JUSSARA ME DISSE QUE TU PEGOU ELA SE FRESQUIANDO PRO AIRTON E AINDA TENTOU TE ENFRENTA EU LOGO VI QUE A JUDITE NÃO IA FAZE NADA, NUNCA DEU EDUCAÇÃO PRAQUELAS DUAS, A OUTRA TA INDO PRO MESMO CAMINHO, ME ADMIRA O AIRTON DA BOLA PRA ELA, QUE EXPLICAÇÃO QUE ELE TE DEU?”
Marli está visivelmente constrangida com aquilo tudo, e Zéza não pára:
“_MEU FALECIDO [sorte dele] UMA VEZ TENTO ME APRONTA E EU CAGUEI ELE A PAU, TU TINHA QUE PEGAR O AIRTON E DA UNS TABEFE NA CARA QUE TU IA VER QUE NÃO IA QUERER MAIS SE ENGRAÇA PRA ESSA ZINHA, O CLEITO DISSE QUE ELA JÁ ANDOU ATÉ COM O HILÁRIO, AQUELE VELHO HORROROSO QUE AJUDA NO FRETE DA MADEIREIRA, TU PODE IR LÁ NA MULHER QUE A JUSSARA ME LEVOU E FAZER ALGUMA COISA PRA ELA LARGA O AIRTON DE MÃO, A CASA DA MULHER É COISA MAIS LINDINHA, TU TEM QUE VER, TEM UMA PAZ LÁ DENTRO E ELA TE TRATA TRI BEM, QUANDO TU QUISER EU FALO COM A JUSSARA E NÓS VAMOS LÁ, TU VAI VER QUE AS COISAS MELHORAM, VOU INDO LÁ, VOU DESCER AQUI EM CIMA PORQUE VOU PASSAR NA MÁRCIA PEGA UM DINHEIRO QUE ELA TA DEVENDO PRO CLEITO E TÁ SE FAZENDO FAZ DIAS,SE NÃO ME DER HOJE, VOU VIR AQUI COM O RONALDO E QUERO VER QUE DESCULPA ELA VAI DAR. TCHAU, MAS PENSA, SE TU QUISER IR LÁ ME AVISA.”
Não tem como não rachar com isso e era tanta gente que eu fui anotando pra não me perder, o sotaque não era “catarino” mas pelo falatório, se não é a Zéza do Edenilson, é uma parente muito próxima.
As pessoas sem noção muitas vezes não tem pudores nem consigo mesmo; essa, acredito que devia ter algum distúrbio mental, porque eu acho que ninguém em sã consciência falaria desta forma, embora ela me parecia muito bem da cabeça.
Ela subiu no ônibus e sentou no assento bem do meu lado, estava chovendo (eu não podia abrir a janela), esta criatura fedia terrivelmente,um cheiro insuportável, claro que eu percebi que era ela, mas não quis ser direto e falei pro motorista em tom alto e irônico:
_CRUZES! QUE CHEIRO HORRÍVEL É ESSE? SERÁ QUE ENTUPIU ALGUM BUEIRO? MEU DEUS! TÁ INSUPORTÁVEL!!!
Sem que ninguém esperasse a moça me olha e diz:
“_NÃO É BUEIRO COBRADOR, SOU EU, NEM EU TO ME AGUENTANDO, TO COM CHEIRO DE RABO JÁ FAZ DIAS, MAS EU TAVA COM PREGUIÇA DE TOMAR BANHO, AGORA QUE ME MOLHEI TODA VOU TER QUE TOMAR BANHO, MEU SOVACO TÁ UMA CATINGA TAMBÉM E ESSE CHEIRO ACHO QUE É DA MINHA BUNDA, NÃO QUERO NEM VE QUANDO CHEGA EM CASA!NÃO SE PREOCUPA QUE EU JÁ VOU DESCE ALI NA PARADA DO POSTINHO DA BRIGADA, DESCULPA HEIN...”
O riso foi geral, pois ela falou tudo isso na maior naturalidade.
E a vida continua... O trabalho continua...
